发生精神状况的事时，有少许人会选择否认的态度来过生活，甚至不承认药物的重要性。
首先，我要分享我与药物的缘分。
药物--它是个康复的象征，吃了它就会好起来，这一向来是我儿时对药的印象。当我被诊断后，我很难想象要一辈子吃药的日子，我该如何改变我对药的定义。当时年仅29岁的我，就要活得像个50岁有心脏病的中年人一样，靠药物维持每一天。我的脚步顿时被逼得缓慢下来，渐渐停顿在每天忍受着难忍的情绪，压抑又浮躁，来回变化的痛苦。服用药物只有让我有短暂四个小时的解脱，有个正常的感觉。
我也在吃药的一个月后，突然失去记忆能力。第一次经历头脑空洞死寂，完全毫无思绪的体验让我顿时陷入恐惧的震荡，我抓着我的头脑，发抖，难以忍受心里恐慌。突然觉得人生就此完蛋，我顿时成了个泪人。
我的生命就此痛失了一个年轻生命该有的价值。
但我任相信 “只要吃药我就会好起来”。
吃药的过程就像艰辛的人生路，就像80年代和90年代的苦情剧一样尝尽人生坎坷的年代。怎么说呢？
试想想，“有着一个没有办法思考的脑袋，难以被社会接受，受到言语伤害，讥笑，被舆论，不被理解。其实我很希望被接纳，希望被了解，但一切都让我很失望。我也一度希望我不需要吃药，也不断的想象奇迹的来临，回到那原本的我，在未来会有很多朋友陪伴我。但这一切都化成了泡影。
有一天，我的牧师娘给了我一个预言，她告诉我有一天我会不需要吃药，奇迹会出现，我听了不以为意。但不久后，正当我在工作的时，突然有个清醒过来的感觉，就像埋在土里沉寂很久的梅花突然由里到外的绽放。我这时想起了牧师娘说的话，我好起来了。我喜出望外的相信我的奇迹发生了，神真的存在！
真的吗？
不是的，我的喜悦只维持了三个月。后来，我在一间康复中心里乱说话，语无伦次，被警告一定要回去打针吃药。我庆幸有真心注意我的内行人的扶持救了我，不然我将会在卫生心理学院落户了。我想神的存在就是这样，在我的生命里头显出他的恩手，拉我一把。不然我再复发，我将失去更多我现在拥有的能力。
对于药物的效果，我在十二年后才看到吃药的疗效。我这十二年之间的进步是一小步一小步的进步。每六个月都有好转的感觉，但我的生活没有多大的变化。例如：最基本的起床的感觉 六个月前和六个月后，有那么一点好的感觉就觉得，得来不容易。对我而言那是在我心里点燃的一根烛光的希望。那时我才发觉，我的人生里“感觉”非常重要。他是让我确认绝望和希望的一把钥匙。我可以让我打开看到希望的眼睛，也可以继续坚持看到在我面前绝望的那堵墙。
我想要知道在走这道深谷的路程里，希望能够把我带到怎么样的未来。我有梦想，但这道深谷的另一端是个怎么样的未来，我是否必须要得到我要的，我不知道，但我有了希望，至少人生可以继续走下去。